Закрыть ... [X]

Лучшие новые анекдоты 2018


Закрыть ... [X]

Предлагаем вам подборку из 45-ти лучших анекдотов, смешных до слез. Здесь собраны как новые короткие истории из жизни, так и анекдоты, проверенные временем.

Свежие анекдоты смешные до слез

У админов есть все пароли и «они знают про нас действительно все». Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще кранты.

Есть два вида девушек:
1.— А мне парень айфон купил. Обожаю свой айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Поезд Владивосток — Москва даёт людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Рекомендуем вам также ознакомиться с этими новостями:

Загрузка...

— Старею…
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает…

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

— Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
—Так я еще не умер!
—Так мы еще и не приехали!

— Мама, разве ты не знаешь, что твоя шуба — это результат мучений невинного животного?
— Сынок, ты не смеешь так говорить о своём отце!

Муж приходит домой. Его встречает
жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!»
Муж пожимает плечами и садится
смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
«А знаешь, почему?!»

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает:
— Мы не слишком быстро едем?
А Тот ему отвечает:
— Не бздите! Меня берегут мои ангелы-хранители.
И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам.
Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит:
— Мужик, останови машину, мы тоже выйдем…

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
— Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.

Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там… жена! Муж в шоке:
— Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: «Бог все видит».
Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: «Но нас не заложит».

Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки приписано: «как арабы «.

Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и?
Муж:
—Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
А на кой черт мне такая машина?!…  Стой!… ты на что это намекаешь?!

Анекдоты смешные до слез про сказочных персонажей

Анекдоты про Красную Шапочку

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
— О прелестное создание! — обратилась лягушка к принцессе, — поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце…вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
…В этот вечер на ужин  принцессе подали жареные лягушачьи ножки под трюфельным соусом…

Красная Шапочка приходит к врачу:

— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.

— Золушка! Ты на балу была?
— Была!
— Что-нибудь потеряла?
— Потеряла!
— Туфельку?
— Девственность!

Золушка просит Добрую Фею, чтобы та помогла ей очаровать принца и сделать ее непосторимой.
Сказано — сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу, скидывает одежду и спрашивает:
— Ну, как?
— Нормально, — отвечает Принц, — только я не пойму — почему у тебя сисек, как у свиньи?

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
—Ты чего это, серый?
А он отвечает тонким голоском:
— А я уже не серый…

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
— Это — грибы, Маугли…

Свежие и смешные анекдоты про мечту

Смешные до слез свежие анекдоты про мечту

Сидят 2 бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра…
— А что это за фиговина такая?
— Ну, это, наполовину конь, а на половину мужик.
— И зачем тебе ОНО?
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть. Хочу бросить пить.
— Так брось!
— А как потом жить-то без мечты?!

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
— Санек, какая твоя самая заветная мечта?
Он:
— Эээ-эх! Взять бы всех любимых, слепить в одну, да пожениться!

— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать… — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

— Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.
— Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!

Косметика из грязи Мертвого моря: — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Жена:
— Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еуд готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если бы не я, ты бы об этом только и мечтала! А так, реально при деле.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне  пару раз е@ануть по ней!

Анекдоты свежие до слез про Ксению Собчак

Анекдоты про Ксению Собчак

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уровке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
— Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
— Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша и заплакала.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Автосалон. Ксюша Собчак с менеджером общается:
— Мне нужна такая машина которая ассоциировалась бы со мной, с моей натурой, с моим внутренним я!
Менеджер задумчиво так:
— Нуууу…., «Мустанг» есть!

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
— Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
— А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
— А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
— Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
— Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
— Ёперный балет, кто такая Ксения Собчак???

Ксения Собчак собирается участвовать в выборах Президента РФ в 2018 г.
Ну, баба-президент еще куда ни шло…. Но, чтобы лошадь!!!

— Я настолько стар, что помню те времена, когда Клинтон и Собчак были еще мужиками…

Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году…
Потому что следующий год — год собаки, а не год лошади.

На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.
— Я всем им еще покажу! — заявила телеведущая.
— Ой-ой-ой, что мы там еще не видели, — захихикали недоброжелатели.


Источник: http://minutapozitiva.ru/anekdoty-svezhie-smeshnye-do-slez-30.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Похожие новости


Хундай солярис новый 2018 комплектации и цены набережные челны
Как сдали егэ 2018 в стране
Чеченские хиты 2018 самые новые
Как разместить закупки на 2018 год
Смотреть все новые мульты 2018


Лучшие новые анекдоты 2018
Лучшие новые анекдоты 2018


Самые смешные анекдоты за 2018 год
Анекдот 2018 : Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ